Kisah 3 Sekawan

3 sekawan iaitu KURA-KURA , LIPAN dan KATAK.
Pada suatu hari,KURA-KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan.Dia mengajak LIPAN dan KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI JADI di rumahnya.Maka,datanglah LIPAN dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA-KURA.Satu jam kemudian,KURA-KURA bertanya kepada KATAK.

KURA-KURA:Hei, katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah.
KATAK:……..patutlah, air tin dah habis lah!
KURA-KURA:Betul lah,apa kata kau pergi kejap beli air tin kat kedai depan tu.
KATAK:Ala….kaki aku sakit lah, dari tadi asyik melompat je.Kau suruh Lipan lah pergi beli.
KURA-KURA:Bagus jugak idea kau tu.
LIPAN:Aku malas lah nak pergi beli.
KURA-KURA:Ala…kau tolong lah pergi beli kejap.Kau pun nak minum jugak kan.Aku dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli.Boleh lah…..
LIPAN:Ok lah,aku pergi beli sekarang. Tapi….

10 minit…30 minit…1 jam…berlalu, LIPAN masih belum pulang lagi dari kedai. KURA-KURA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada LIPAN. KURA-KURA dan KATAK kemudian keluar pergi mencari LIPAN yang belum pulang lagi. Setibanya di pintu keluar, LIPAN sudah pun berada di depan pintu. KURA-KURA pun berkata..

KURA-KURA:Hah,itu pun kau. Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?
KATAK:Hei, kau tau tak,kau buatkan kami risau je….. Mulut aku dah naik kering ni.
KURA-KURA:Air tin yang aku suruh beli tu mana?
LIPAN: Hehehehe.. sebenarnya… Aku gerak pun belum lagi,tau!
KATAK:Habis, sampai 1 jam kau buat apa?
LIPAN:Kau nampak ni,dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!

Moral: Nak suruh kawan pun fikirlah dulu akibat dan kesannya.

Si Pencuri Sengal

Pada suatu hari, Mikail telah kehilangan 4 ekor lembu miliknya. Dia terus membuat laporan polis. Setelah 3 hari melakukan operasi, pihak polis telah berjaya menangkap pencuri tersebut, iaitu Adam.

Polis : Kamu ditahan kerana telah mencuri lembu milik En.Mikail. Adakah kamu mengaku salah?

Adam : betul tuan

Polis : Berapa ekor yang kau curi?

Adam : Seekor saja, tuan

Polis : kamu tak tipu?

Adam : Betul tuan.. saya cuma curi seekor saja

Polis : Tapi, Mikail kata, kamu telah mencuri 4 ekor lembu miliknya

Adam : betul tuan, saya tak tipu, yang saya curi cuma seekor

Polis : kamu jangan cuba berbohong. Mikail kata, akan lepaskan kamu kalau kamu cuma curi seekor. Tapi kamu akan dihukum penjara kalau mencuri lebih dari seekor

Adam : Betul tuan, cuma seekor. saya cuma mencuri ibu lembu… tapi, bapak lembu dan 2 ekor anaknya mengikutinya, tuan… bukankah berdosa memisahkan sebuah keluarga?

Moral: aku harap takde yang sanggup memisahkan aku dgn keluarga aku.ngeh3x ,

Berenang utk Kambing

Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim.

Doktor : “Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang”

Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi kerumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang.

Mendengar itu sang Doktor merasa tenang, menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Sang Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang dimana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang?
“Salim berada di dalam air melatih kambing berenang”

Moral: Berpantanglah demi kesihatan anda.

Tunangku Kaya

Siti yang baru bertunang dengan kekasihnya Azrin berasa sangat bahagia, kerana setiap kali mereka berjumpapasti ada sahaja hadiah yang diberi oleh Azrin. Gelang lah, jam tanganlah, cincin lah, rantai berlian pu ada.

Siti selalu bercerita tentang kebaikan Azrin kepada kawan-kawanya sehingga mereka meluat mendengar cerita Siti. Maklumlah tunang orang kaya lah kata kan.

Pada suatu hari, Siti berjalan-jalan dengan kawan-kawannya di bandar. Tiba-tiba, rantai Siti diragut oleh seorang peragut yang sedang menaiki motor. Tetapi, malang tidak berbau, tayar motor peragut tu meletop, maka jatuh tergolek peragut tersebut betul-betul depan Siti yang masih terperanjat dan kesakitan.

Tiba-tiba, “Ehh, Siti rupanya, sorry la abang tak perasan… abang baru je plan nak bagi Siti rantai emas besok……”

Moral: sepandai-pandai tupai melompat, akhirnya jatuh ke tanah juga.

Pontianak , Drakula dan Toyol

pontianak, pocong dan toyol dah tak tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..

pontianak: weh.. aku dengar restoran tomyam yang baru buka tu kan.. ummphh!!!!
drakula: ye la.. aku pun terliur bila dengar ko sebut.. aku rasa da tak nak hisap darah lagi.. aku nak tomyam lak..
toyol:cakap pun tak guna la cik pon.. kita tetap tak boleh pegi sana..
pontianak: aku ade idea laa.. kita kan boleh tukar rupa.. semalam aku try dah transform muka angelina jolie ckit..
drakula: geliga gak otak ko.. masa aku hidup rupa aku meanmg macam tom cruise..
toyol: perasan… tapi, aku mane boleh.. erm.. cik pon tolong balutkan aku eh..
pontianak: ok.. nak ajak si pocong tak?
drakula: takyah la.. yang dia tau lompat-lompat je..
pontianak: betul gak.. ok.. lepas maghrib kita gerak..

LEPAS maghrib.. kat restoran tomyam Pak Usup.. Tom Cruise (drakula) datang dengan Angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi (toyol).

pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..
angelina: order please. erm.. i nak tomyam yang paling sedap kat cni..
waiter: ok.. (tau ckp melayu rupanya)..

50 saat kemudian.

waiter:siap cik..
tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..

seorang pelanggan nampak sesuatu…

pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!

suasana senyap sunyi… drakula pun panik.. dengan spontannya dia patahkan kedua-dua taringnya..

tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran filem jaws tu.. saya r yang jadi jaws tu..
pelanggan: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..

keadaan kembali sedia kala..

angelina: tu r ko.. makan tak reti nk cover.. biar aku lak makan..

pontianak habiskn satu mangkok besar tomyam sekali hirup.. akibat tak tahan pedas.. air mata pontianak keluar..
air mata darah!! seorag pelanggan nampak…

pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!

semua pelanggan tkejut.. suasana jadi riuh.. pontianak pun mula menggelabah..

angelina: sa..saya.. rindukan mak saya!! dah lame tak jumpa dia di US..
pelanggan o oOOoo..(tapi nape air mata darah???!!)..

keadaan jadi tenang semula.. toyol yg da tak tahan kelaparan terus melompat atas meja untuk makan tomyam..
seorag lagi pelanggan nampak..

pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!

semua menjadi panik.. ada separuh yang bangun untuk melarikan diri..

angelina: er..anak saya ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nak wat surprise kat cni..
pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panik td.. haha..

keadaan kembali tenang.. tanpa disedari oleh para hantu-hantu yang sedang menyamar, azan isyak pun berkumandang..

pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).

semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tangan dan bersorak sebab ingatkan tu lakonan dari mereka lagi..

Moral: bukan kita saja yang menghuni Bumi Allah ini.ingat tu !

Kentut tak bau , tak juga bunyi

Seorang apek telah berjumpa dengan doktor.

Apek : Doktor aaa..Wa ada masalah la, bila wa kentut tadak bau dan tadak bunyi. Wa sulah kentut lebih 20 kali hari ni dan 3 kali dalam ini bilik.
Doktor: Ok saya bagi awak makan ubat ni, cuba habiskan dan jumpa lagi jika masih ada problem

Seminggu kemudian apek tadi datang lagi ke klinik dengan marah-marah

Apek : Haiya doktor lu bagi ubat arr? Masih belum baik lagi ooo.. tapi sikalang sudah ada bau tapi itu bunyi masih wa tak dengar lorr..

Tiba-tiba apek itu kentut bertalu-talu tanpa segan silu. Doktor mengangguk faham mengerti masalah yang dihadapi oleh apek.
Doktor : Ok apek, tu hari saya bagi ubat hidung, lepas ni saya bagi ubat telinga pulak…

…sebenarnya apek tersebut ada masalah hidung dan telinga sebab tu takde bau dan tak dengar kentutnya.

Moral: setiap kekurangan mestilah diperbaiki atau terima saja dengan redha.

Lemah 'English'

Pulangnya anak dari sekolah lalu menyerahkan buku ‘English’nya kepada ayah…

Ayah : Apasal Bahasa Inggeris kamu nie asyik dapat kosong jer…! Apasal hah?

Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong.

Ayah : abis tu?

Anak :Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain. Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.

Moral: pasni letak bulan bintang kat buku sek0lah baru ngam…

Doktor yg Tertipu

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 5216 dari Sarawak ke LCCT. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang doktor yang IQnya tinggi. Otak doktor yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki.

Gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat dengan pelawaan doktor itu. Doktor berasa tidak puas hati & berasa dipelehkan maka diajaknya gadis untuk menjawab teka-tekinya.

Doktor berkata, “I tanya satu Teka-teki, jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawab u only pay me RM5.00 !!! amacam?”

Maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu. (duit RM500 siapa tak nak????)

Doktor terus memulakan teka-tekinya yang pertama : “Berapakah jauh jarak diantara Bumi dan Bulan?”

Gadis tersebut diam dengan selamba membuka dompetnya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada Doktor tanda kalah. Doktor tersenyum puas dan merasakan dirinya pasti berjaya.

“Sekarang giliran u”, cabar Doktor dengan penuh bangga diri.

Maka gadis itu bertanya dengan acuh tak acuh “Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki?”

Doktor tersebut terus mengeluarkan laptop dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan…

Dia terus memasangkan Modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa, peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawanya yang bekerja sebagai peguam, saintis, arkitek, namun tiada yang dapat menolongnya. (padahal dalam flight mana boleh lakukan semua tu…).

Setelah 30 minit berusaha untuk mendapatkan jawapan akhirnya doktor tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500 tanda kalah.

Dengan perasaan ingin tahu, doktor bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi?
Dengan selamba, gadis itu membuka dompetnya dan mengeluarkan duit RM5.00 dan menyerahkan kepada doktor tersebut dan menjawab : “Tidak Tahu”

Moral: Gadis yang pintar. free2 dapat untung RM490. Tak semua maklumat ada dalam internet.

Suami yg Patuh

Pada suatu malam, si isteri pulang ke rumahnya….

Di dalam biliknya, dia berkata kepada si suami ,

” Buka baju saya….”.
si suami patuh….

si isteri berkata lagi,
“buka seluar saya…”

Si suami ikut sahaja apa yang tlh dikatakan isterinya….

Lalu si isteri berkata lagi,

“dan…. jangan pakai baju saya lagi !!!!!!!!!!!!”

Moral: eleh.. tadi mesti korang fikir len kan..

Penjaga Muzium

Suatu hari, Tok Ali berkunjung ke muzium negara, ketika itu berlangsung pameran pra sejarah. Antara yang dipamerkan ialah rangka dinosaur. Setelah berpusing-pusing, datanglah seorang penjaga muzium yang bernama Jusop yang sedang bertugas lalu bertanya,

Jusop: ada apa pakcik?
Tok Ali: Pakcik ni nak bertanya… agak-agaknye la berapa umur dinasour ni?

Dengan penuh yakin Jusop menjawab…

Jusop: Satu juta tahun, empat bulan, lima hari.
Tok Ali: Terernya awak… macam mana awak boleh tahu sampai begitu sekali?
Jusop: Waktu saya mula kerje kat sini, umur dinasour ni satu juta tahun, sekarang saya dah empat bulan lima hari kat sini.

Moral: hehehe.. jusop tu pandai kan…

Tahan Muntah

Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.

Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.

Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.

Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.

Terakhir peserta dari Bangladesh…
Baru 1 minit… 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.

Moral: Tak semua orng Bangla macam ni… tapi yang penting kita jaga kebersihan taw..hihihi

Terberanak

Seorang pompuan tu… TERberanak dalam lif. Punyalah dia malu… melalak dan tak mahu keluar lif. Datang doktor cuba pujuklah pompuan ni, nak bawa ke hospital.

“Marilah keluar amoi, saya bawak pegi hospital”.

“Tak maulah doktor, saya malu”
Kemudian kata doktor tu, “Apa nak dimalukan, tahun lepas saya ada kes lagi teruk
punya malu. TERberanak dalam longkang lagi!!!”

Tetiba, lagi kuat amoi tu lalak. Doktor tercegang dan tanya kenapa menangis lagi kuat.
Kata amoi tu, “Orang tu sayalah jugak!!!!”…..

Moral: anak itu anugerah Tuhan. jagalah mereka sebaik-baiknya.Ahahaha !

Penjual Cepat Kaya

Di satu kaki lima di sebuah kota, terdengar suara seorang penjual ubat sedang mempromosikan ubat jualannya..

Penjual ubat : Mari! Mari! Adik, abang, kakak, pakcik dan makcik! Saya ingin memberitahu anda sesuatu. Sebentar lagi bandar ini akan dilanda gempa. Sekiranya anda semua mahu selamat, cubalah ubat saya ini. Nescaya anda tidak akan merasakan gempa bumiitu walau sedikit pun. Saya telah menjual ubat ini di merata pelosok dunia dan setakat ini tiada yang merungut tentang kesahihannya. Cubalah! Bandar ini akan dilanda gempa pada tepat jam11.30 pagi nanti!!

Orang ramai yang lalu lalang di situ terpinga-pinga mendengarnya. Oleh kerana ada yang percaya apa sahaja boleh berlaku dalam duniapada hari ini, mereka pun tanpa was-was, berduyun-duyun membeli ubat anti-gempa tersebut.

Jam sudah hampir 11.30 pagi. Semakin ramai yang berkerumun membeli ubat tersebut. Dalam ramai-ramai tu, adalah seorang pakcik yang tergesa-gesa membelinya kerana waktu gempa semakin hampir. Pakcik tu dan mereka yang lain pun terus memakan ubat tersebut untuk mengelak dari merasakan gempa bumi yang bakal berlaku.

Jam sudah menunjukkan pukul 11.30 pagi.

Satu minit berlalu..

dua minit..

tiga minit..

hingga minit yang kesepuluh, pakcik tadi pun berteriak kepada penjual ubat tersebut.

Pakcik : Eh! Dah lama ni.. Mana gempanya? Awak tipu kami ye?

Penjual Ubat : Hah! Kan betul apa yang saya kata! Pakcik tak merasakan apa-apa gempa pun kerana memakan ubat saya! Itu menandakan ubat saya sangat mujarab!

Moral: Jangan mudah terpedaya dengan temberang penjual.Haahaa